?

Log in

No account? Create an account
полет

Jump out and grow wings on the way down

Previous Entry Share Next Entry
Книжное. Л.Банкрофт "Зачем он это делает?"
alena_sam
Небольшое, но содержательное пособие-маст_рид для женщин, возможно уже столкнувшихся с фактом насилия (психологического, физического, сексуального), или еще не имевших дело с ним.

«Один из способов избежать ответственности – это заставить вас поверить, что проблема в вас, или, по крайней мере, в вас обоих. Но унижение партнера не результат динамики в отношениях, и вы не можете ничего изменить, изменив свое поведение или пытаясь лучше понять партнера. Унижение партнера - это проблема только того, кто унижает.»

«…главная проблема мужчины-абьюзера состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле»

«Когда новые клиенты говорят «Я здесь, чтобы справиться с гневом», я отвечаю: «Нет, Вы здесь, чтобы справиться с привычкой оскорблять окружающих»»

«На вопрос, как совершенно разные заболевания порождают склонность к насилию, я отвечу – никак. Ментальные проблемы влияют на склонность к насилию не более, чем алкоголь или наркотики. В паре с общей склонностью человека к оскорблению ближнего, они ведут к тяжелым последствиям. В состоянии депрессии, он может перестать беспокоиться, чем это может обернуться для него, и стать просто опасным для жены и детей. Так же, как у алкоголика или наркомана, у мужчины-абьюзера с ментальными проблемами две разных проблемы. Иногда я слышу комментарии об агрессивном поведении: «Только сумасшедший может думать, что такое сойдет с рук». К сожалению, очень часто ему действительно сходит с рук, так что у него есть все основания в это верить»

«Образ мысли мужчины-абьюзера делает совместное принятие решений невозможным. Представьте, каково пытаться договориться о чем бы то ни было с человеком, который руководствуется примерно такой философией (вовсе не обязательно хоть когда-нибудь ее озвучивая):
1. «Спор продолжается столько, сколько я готов его терпеть. Когда мне надоело, дискуссия закончена, а ты должна заткнуться»
2. «Если мы обсуждаем что-то, важное для меня, я должен получить, что хочу. Если ты не уступаешь, ты по сути отнимаешь это у меня»
3. «Я знаю, что лучше для тебя и для наших отношений. Если ты продолжаешь упираться после того, как я тебе внятно все объяснил, то просто ведешь себя по-идиотски».
4. «Если у меня есть чувство, что мой контроль ослабевает, я имею полное право предпринять то, что считаю нужным, чтобы вернуть контроль в свои руки, включая насилие и унижение»
Последнее в этом списке больше всего отличает абьюзера от других людей. Многие из нас время от времени могут думать что-то вроде перечисленного в первых трех пунктах, но абьюзер считает себя вправе принимать меры для восстановления статуса-кво, соответствующего его понятиям. Для него все это не чувства, а убеждения»

«Проблема абьюзера с гневом почти полностью противоположна тому, во что мы привыкли верить. В реальности, У ВАШЕГО ПАРТНЕРА НЕТ ПРОБЛЕМ С ЕГО СОБСТВЕННЫМ ГНЕВОМ; У НЕГО ПРОБЛЕМЫ С ВАШИМ ГНЕВОМ
Одно из простых человеческих прав, которые он пытается у вас отнять – это право на него сердиться. Неважно, насколько плохо он обращается с вами, он убежден, что ваша кровь не должна закипать, и вы не должны поднимать голос»

«Один психолог сказал о своем клиенте-абьюзере: «Когда он утром встает и видит свое грязное лицо, то начинает мыть зеркало».

«Проблема абьюзера не в том, что он неадекватно реагирует на конфликт. Его склонность к унижению действует ДО конфликта, она, как правило, ВЫЗЫВАЕТ конфликт и диктует то, как этот конфликт РАЗВИВАЕТСЯ»

«Важно использовать здравый смысл и юридическое определение насилия, а не то определение, которое предложит вам абьюзер. Он будет постоянно сравнивать себя с мужчинами, которые «по-настоящему агрессивны». Если он никогда не угрожает партнерше, то «по-настоящему» агрессивны для него те, кто угрожают. Если угрожает, но не бьет – то «по-настоящему» агрессивны те, кто бьет, и так далее. Для него самого его собственное поведение никогда не может быть по-настоящему агрессивным»

«Насилием является поведение, которое:
- вызывает у вас физическую боль или страх
- использует физический контакт чтобы контролировать или шантажировать вас
- лишает вас свободы передвижения (например, запирая в комнате или не давая выйти из машины)
- запугивает вас физическим ущербом
- вынуждает вас к сексуальному или иному физическому контакту»

«Мне грустно это говорить, но вы ничего не добьетесь уговорами, намеками, поддержкой, задействованием друзей или любым другим способом, не предусматривающим конфронтацию. Вы должны требовать и не соглашаться на меньшее. Нет также никакого смысла объяснять абьюзеру, как он выиграет от перемен, потому что для него возможность контролировать вас гораздо важнее многого другого. Абьюзер сосредоточен на себе, и когда он чувствует, что ему некомфортно, он покидает программу. Те мои клиенты, кто действительно изменился – это люди, осознавшие, как много горя они принесли своим партнершам и детям, и научились думать о нуждах других и выражать эмпатию вместо того, чтобы принимать во внимание только себя»

Основные тезисы:
• Эмоциональные проблемы абьюзера не являются причиной его поведения. Поняв, что его беспокоит, помогая ему повысить самооценку или изменив динамику ваших отношений, вы не измените его поведение.
• Не чувства, а убеждения, ценности и привычки лежат в основе контролирующего поведения
• Причины, которыми сам мужчина-абьюзер объясняет свое поведение, в большинстве своем отмазки. Невозможно преодолеть привычку унижать партнершу, работая над самооценкой, самоконтролем или техниками разрешения конфликтов.
• Абьюзер постоянно стремится запутать окружающих.
• Вы абсолютно ни в чем не виноваты. Проблема вашего партнера – целиком и полностью его проблема.
• Оскорбительное поведение вызвано мировоззрением, а не эмоциями. Собственничество, уверенность в своем праве и контроль – вот корни, ствол и ветки этого дерева.
Унижение и уважение – антонимы. Абьюзер не может измениться, если не избавиться от неспособности уважать партнершу
Абьюзеры гораздо лучше понимают, что делают, чем это может казаться. Но даже менее осознанные элементы их поведения имеют те же самые корни и мотивы.
Абьюзеры не хотят вести себя иначе, а не не могут. Они не готовы отказаться от контроля.
Вы не сошли с ума. Верьте своим глазам и чувствам в том, что касается поведения партнера по отношению к вам.
• Ранние признаки будущего абьюзера обычно легко видны, если вы знаете, на что смотреть
• Если вы видите ранние сигналы, реагируйте сразу. Или ставьте границы, или прощайтесь. Чем больше времени вы провели с абьюзером, тем труднее вам будет выбраться.
• Это не вы делаете вашего партнера таким, и не в ваших силах сделать его другим. Плохое настроение и неудовлетворенные нужды сами по себе не создают абьюзера.
• У оскорбляемых женщин нет «патологических зависимостей». Абьюзеры, а не их партнерши, делают отношения унижающими.
• Звоните в «горячую линию» или действуйте иным образом, как только вы заподозрили в своем партнере абьюзера. Не ждите до тех пор, пока у вас не останется никаких сомнений.
• Оскорбительное поведение вызвано мировоззрением, а не эмоциями. Собственничество, уверенность в своем праве и контроль – вот корни, ствол и ветки этого дерева.
• Унижение и уважение – антонимы. Мучитель не может измениться, если не избавится от неспособности уважать партнершу
• Абьюзеры гораздо лучше понимают, что делают, чем это может казаться. Но даже менее осознанные элементы их поведения имеют те же самые корни и мотивы.
• Абьюзеры не хотят вести себя иначе, а не не могут. Они не готовы отказаться от контроля.
• Вы не сошли с ума. Верьте своим глазам и чувствам в том, что касается поведения партнера по отношению к вам.
• Вы не можете заставить или хотя бы помочь мучителю измениться. Вы можете создать контекст для изменений, а остальное зависит только от него.
• Вы – главный судья тому, изменился ваш партнер или нет. Не позволяйте никому выносить суждения за вас.
• Абьюзер не изменится, «работая над своим гневом», если не проделает гораздо более сложную работу над своим видением себя и мира.
• Поставьте во главу угла ваши собственные интересы и интересы ваших детей
• Привычка унижать партнершу – как ядовитое растение с большой корневой системой. От него нельзя избавиться, выкорчевав отдельные ветки или излечив какие-то симптомы. Из тех же корней вырастет новое, и корни эти – то, как мужчина воспринимает отношения между партнерами.